Por dias acreditei não ter medo, por dias acreditei que podia tudo o que quisesse, talvez me sentisse forte ou talvez insubstituível. Meu ego de boa mocinha me fez perceber que talvez eu não fosse boa o bastante para superar as ilusões que criei. Não fui boa o suficiente para notar que a vida não acontece como agente quer que aconteça.
Eu tenho medo de errar novamente nas coisas que superei, eu tenho medo de não fazer feliz as pessoas que quero fazer.. é um medo diferente daquele que sentimos quando criança, é complexo, profundo e totalmente desorganizado, é querer fazer a coisa certa o tempo todo e num mesmo instante notar que está fazendo tudo errado.
É preciso libertar esse medo eu sei.. mas como fazer isso? o medo do escuro quando criança passou, mas será que o medo de fraquejar, decepcionar e errar vai passar também? será que sento e espero ou encaro e tento acender a luz?
Tenho medo de permanecer sozinha na vida, tenho medo de me imaginar sem as pessoas que amo, tenho medo de olhar para trás e notar que pessoas saíram da minha vida, algumas sem motivos, outras foi por causa do destino, do tempo, da trajetória que temos que fazer...
Eu tenho "medos bobos e coragens absurdas", coragem de querer mais para a minha vida, coragem de errar quantas vezes precisar porque eu sei que é "errando que se aprende" ou porque quando eu cair, vão existir pessoas que irão me apoiar e me segurar pelo braço, para que eu não desista de lutar, de tentar e de querer fazer melhor numa próxima vez.
